Blagues animaux et divers pour rire

J'aime bien celle avec la commisariat et la lessive!!!

Merci Sakana...
et celle du jour

Un homme marche dans la rue et d'un coup il entends :
- STOP tu vas prendre une brique sur la tête
Il s'arrete instinctivement et en même temps voit une brique s'écraser devant lui... il se retourne et voit personne.
Plus tard alors qu'il flanne, et au moment qu'il veut traverser la route, il entends encore :
- STOP sinon tu vas te faire renverser
Il s'arrête et voit une voiture passer à toute vitesse devant lui...
Il demande alors tout haut :
- mais qui etes vous
La voie lui réponds :
- je suis ton ange gardien
Et l'homme répond furieux :
- ah ouais alors ou était tu quand je me suis marié alors

ah ah on a plus d'idées

Une petite pour ce weed end

C'est un bouledogue qui es en train de jouer dans l'herbe en bas d'un immeuble, et qui voit un caniche sur le balcon au premier étage.
Il dit au caniche :
- allez viens jouer avec moi, on va bien s'amuser
- je ne peux pas...je suis enfermé sur le balcon lui répond le caniche
- ben t'as qu'à sauter par dessus le balcon, ce n'est pas haut dit le bouledogue
- ah ben non alors, dit le caniche, pour avoir une gueule comme la tienne après

Coucou Martine,
Hilarante la blague du bouledogue

De quel pays viennent les cochons ?
- Des quatre groins du monde

Deux bassets croisent un lévrier dans la rue.
- Tu aimes ces chiens-là ? demande l'un des bassets à l'autre.
- Non, je ne peux pas les sentir !

Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion.
L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondis :
- Dieu, bénissez ce repas !

Bon week end

merci Talie, et celle du lion

et pour aujourd'hui :
Le professeur demande à Jean :
- Jean, voudrais tu aller au tableau, et nous montrer sur la carte ou se trouve l'Amérique
Jean pointe du doigt l'Amérique sur la carte.
- maintenant que vous savez ou se trouve l'Amérique, pourriez vous me dire qui l'a découvert
Et toute la classe en coeur :
- c'est Jean msieur

Et celle du jour :

Un fils à sa mère :
- aujourd'hui j'étais dans le bus avec papa, il m'a dit de laisser ma place à une dame
la maman :
- c'est bien fiston, tu as fait une bonne action
le fils :
- mais maman, j'étais sur les genoux de papa

alors alors on sèche pour les idées

La blague du jeudi :
En pleine été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini jupe s'adresse au vendeur :
- je voudrais de ce tissu pour me faire une nouvelle robe, combien vaut-il
- ca sera un baiser le mètre, jolie demoiselle répond le vendeur avec son plus beau sourir...
- très bien... vous m'en couperez 5 mètres alors dit la jeune fille...
Tout en rougissant et rapidement, le vendeur coupe et emballe le tissu et le pose sur le comptoire en regardant la jeune fille avec insistance...
A ce moment là, la jeune fille se tourne vers le trottoir et appelle :
- grand père, tu peux venir payer le monsieur

Elle est trop marrante cette blagues
je me demande comment tu fais pour en connaitre autant
vu que je suis nul pour trouver des blagues , j ai quelques videos marrantes a vous proposer
https://www.youtube.com/watch?v=vf6ZIkEnaKw

https://www.youtube.com/watch?v=80QHQSGryVY&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=rQ7AZ-PcsZQ&feature=related

merci Sabloneuse et Papeete
Sabloneuse elles sont trop mimis ses vidéos, et ca change un peut... tu sais, à l'age que j'ai j'en ai entendu des tas... d'histoires

Papeete, on a toujours une ou deux histoires qui traine par si par là et même des images rigolotes c'est bien venue

La blague du 1re mai, vous avez de la chance, aujourd'hui je travaille en Suisse c'est pas férié

C'est un dans un cour de science et le professeur questionne :
- l'un de vous a-t-il sauver une vie humaine
Dans la classe silence embarrassé, finalement un élève lève la main et dit :
- moi, Msieur
- interessant et comment as-tu fais dit l'instite...
- J'ai remplacer les pillules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine dit l'élève avec un grand sourir .

Bonjour tout le monde,
j'ai du retard dans la lecture d'histoire.
Martine tes histoires valent le coup d'être lues. Trop trop trop drôles

Voilà :
Toto à l'école,
La maitresse: Toto, nomme-moi deux pronoms.
Toto: Qui, moi?
La maitresse: Bravo Toto, c'est très bien!

C'est Toto qui doit garder la petite soeur pendant que les parents vont faire leurs courses chez Auchan. Alors Toto a décidé d'aller à la pêche plutôt que de rester à la maison.
En fin d'après-midi, lorsque les parents rentrent à la maison, Toto dit à sa mère:
- C'est fini. Je n'emmènerai plus jamais Nini à la pêche. À cause d'elle je n'ai rien attrapé. Pas un gardon, rien!
Maman répond:
- Bah, ne t'en fais pas Toto, la prochaine fois elle sera certainement plus calme et elle fera moins de bruit: tu pourras attraper tous les poissons que tu voudras!
Et Toto:
- Non, c'est pas ça... C'est parce qu'elle a mangé tous les appâts.

merci Talie, super tes histoires de toto et bonne appetit à sa soeur...

Pour aujourd'hui...

Une femme arrive dans sa cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- que fait tu chéri
son mari lui répond :
- je chasse les mouches
- et tu en a tué dit sa femme
- oui, 3 mâles et 2 femelles...
intriguée, elle lui demande :
- comment fait tu la différence entre les femelles et les mâles
et il lui répond
- 3 étaient sur la canette de bière et 2 sur le téléphone

Coucou tout le monde,

Pourquoi les blondes sautent sur les passages pour piètons.

Parce qu'elles jouent du piano debout


C'est la petite histoire que j'ai lue ce matin sur mon calendrier, je n'ai rien contre les blondes.

ah ah Talie, c'est pour ca que France Gall est blonde...

Voilà celle du jeudi :

Un père embarrassé tente d'expliquer à son jeune fils que dans la famille il y aura un nouveau membre
- fiston, un jour une cigogne volera au dessus de notre maison et s'y arrêtera...
songeur le petit répond ;
- j'espère qu'elle ne fera pas trop peur à maman... elle est enceinte tu sais

Coucou Martine,
Eh oui les enfants ne sont plus ce qu'ils étaient

pour rester dans le même registre :

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
"T'as demandé quoi pour Noël ?
— Un game boy, et toi ?
— Un Tampax.
— C'est quoi ça ?
— Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre:
- eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda.
Et l'autre lui répond:
- C'est quoi une véranda ?

- Dis, demande le petit garçon à la petite fille, tu m'autorises à mettre mon petit doigt dans ton nombril ?
- Bah, euh, oui. (...)
- Eh! mais c'est pas mon nombril !!
- Oh, c'est pas grave !, c'est pas mon petit doigt non plus.

Ne sont-ils pas mignons ?


Un morceau de sucre est amoureux d'une petite cuillère mais celle-ci ne l'aime pas.
"Pourrions-nous nous rencontrer ?" Demande t-il.
"Oui d'accord, répond-elle . . . mais dans un café."

Deux chiens dans la rue:
- Regarde, un nouveau lampadaire !
- Génial, on va arroser ça !

Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest?
Ça fait déjà deux verres en moins!

- Oh papa, regarde le joli bateau !
- Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht dit le père.
- Comment ça s'écrit yacht ?
- Tu as raison dit le père... c'est un bateau.

Et pour finir, ce cher Toto
Toto est à l'école . La maitresse lui demande de lui réciter le verbe marcher à tout les temps.
Il répond:
je marche sous la pluie, je marche sous la grêle, je marche au soleil!

Bonne fin de journée

oui, Talie j'aime beaucoup la réaction des enfants...elle est si naturelle

L'histoire du jour :
2 escargots qui se promènent sur une plage... quand soudain ils apercoivent une limace :
l'un deux s'exclame : -oups, demi tour, nous sommes sur une plage de nudistes

Mademoiselle citron rentre à la maison très tard... après avoir passée la soirée avec son copain :
et elle dit : - maman, je crois qu'il m'arrive un pépin

j'ai adorée cette photo alors je vous en fait profiter
Même chez les oiseaux les squatteurs existent ah ah

Bonjour,
Ca c'est un nid

Maintenant se pose la question de savoir comment va faire le pélican pour se nourrir Peu être la becquée comme pour les oisillons

Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :
- " Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :
- Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise...

Bonne journée

ah oui beau nid et bien douillet
La blague du jour

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute...il fouille le coffre et découvre une valise remplie de billet :
- ah fantastique dit le conducteur et je vais en profiter pour payer mon permis de conduire
Et là la passagère à coté de lui dit aussitôt :
- ne l'écoutez pas monsieur l'agent, il dit n'importe quoi quand il est saôul
Sur ce le passager derrière tremblant ajoute :
- je savais qu'ont allaient avoir des ennuis avec une voiture volée

Talie super celle de la vague amoureuse je l'aime beaucoup c'est très mignon

eh voilà les trois petites du weed end

A quel temps sont les verbes suivant :
- ils ne voulurent pas d'enfants, mais ils en eurent deux
............... ben au préservatif imparfait

Quel différence entre un agent de police et une cocotte minute
............... il n'y en a pas, car pour tous les deux dès qu'ils sifflent c'est cuit

Pourquoi les indiens d'Amérique ont-ils froid
............... parce que Christophe Colomb les a découvert

pratique comme maman de supstitution