Blagues animaux et divers pour rire

Bonjour Martine,
très drôles tes histoires et ton image

voici pour moi :

Une femme vient de rentrer de la maternité avec son bébé. Justement, celui-ci se met à pleurer.
- Il est sans doute mouillé, dit-elle à son mari. Veux-tu te charger de son changement de couche?
- Je préfère me réserever pour le suivant.
- Comme tu veux.
Deux heures plus tard, le bébé se remet à pleurer.
- A toi le changement de couche, dit la femme à son mari. Tu m'as bien dit que te résevais pour le suivant.
- En parlant de suivant, précise le mari, je pensais au bébé !



Une mère dit à sa fille :
- Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère.
- Pourquoi, il est deja usé ?


Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine ?

la concurence est très rude

ah Talie les maris qui ne font pas face à leurs responsabilités
et je trouve la 3ème adorable

Encore de super blagues, merci!!!

merci Sabloneuse

et celle du jour
Un homme entre dans un bar accompagné par une autruche. Il s'assiet et demande au barman :
- une bière S.V.P.
- et pour l'autruche lui demande le barman
- la même chose lui répond l'homme
Le barman les sert et annonse le prix, 3,60 euro monsieur... et l'homme plonge la main dans sa poche et en sort le montant exact...
Et le même scénario tout les jours depuis 1 semaine et l'homme accompagné de son autruche en ressort toujours le montant exact de sa poche...le 8ème jour le barman lui demande :
- 2 bières
- non lui dit l'homme, aujourd'hui 2 scotch
Et le barman annonce le prix : 12,50 euro... et l'homme en sort de nouveau le montant exact...
Le barman intrigué n'en peut plus de retenir sa curiosité et demande à l'homme :
- mais comment faites vous pour ressortir toujours le montant exact de votre poche
- oh c'est simple, il y a un mois j'ai découvert dans mon grenier une vieille lampe et je l'ai frottée...et là un génie est apparut et m'a demandé de formuler 2 voeux alors je lui est demandé d'avoir toujours dans mes poches le montant exact lors de mes achats et maintenant je suis un homme riche car je peux m'offrir tous se que je souhaite...
- bravo très fort, dit le barman... mais pour l'autruche
- c'est là que j'ai pas réffléchis ... comme 2ème voeux j'ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes

comme tu dis Papeete ... il a eu se qu'il souhaitait mais pas se qu'il désirait

Boujour tout le monde,
Pas mal du tout, comme on dit "il vaut mieux tourner sa langue 7 fois dans sa bouche avant de parler"

Un jeune, qui mâchonne vigoureusement un chewing-gum, s'installe dans un autobus en face d'une très vieille dame. Au bout de 15 minutes, celle-ci se penche finalement vers lui et crie :
- Ce n'est pas la peine de vous fatiguer, jeune homme, je suis sourde comme un pot !


Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !


A bord d'un 747 :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

Talie, moi qui est une peur bleu des avions ... alors




peur moi ... jamais qui m'aime me suivent

Coucou Martine,
moi j'ai pas trop peur en avion mais pour les loopings AU SECOUR !! c'est pas pour moi. Hou la la l'estomac.

Deux femmes discutent :
- Comment as-tu appelé ton bébé ?
- Moustache-à-chat.
- Mais tu es folle ! Tout le monde va se moquer de lui !
- Pourquoi ? Tu as bien appelé ta fille Barbara !

Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit :
- Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?
- Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".


- Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité.

Bonne journée
bon long week end à tous

ah ah Talie

Aujourd'hui pas d'histoire et pas de photos ...
mais je souhaite une bonne fête à tous les drogués ...... ben oui on est le premier juin

Franchement fallait y penser !

Bonjour Martine,
La, je dis "bravo" trop marrant le jeu de mot
moi aussi je dis - il fallait y penser.


Deux fous sont dans une auto.
Le fou qui conduit dit à l'autre:
- Les freins ne marchent plus !
L'autre lui répond:
- Ce n'est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L'autre reprend :
- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !

C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!


Dialogue entre 2 fous :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- J'écris une lettre.
- A qui ?
- A moi.
- Et qu'est ce que tu racontes ?
- Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue.

Bonne journée

heureusement qu'ils sont fou ... ils sont pardonnés

Pour ce weed end ... à la campagne

Pourquoi les vaches ne parlent pas ... car c'est marqué LA FERME

A la campagne, un vieux couple va fêter ses noces d'or ...
- et si on tuait le cochon, pour l'occasion suggère le mari
- et pourquoi donc, repond sa femme, il n'y est pour rien

Un veau en rencontre un autre et lui demande :
- comment vas tu
- oh, de pis en pis

Un jeune corbeau demande à un rouge-gorge :
- tu viens jouer avec moi
- hélas repond le rouge gorge, ma mère ne veut pas que je joue avec des blousons noirs......

BON WEEK END ET BONNE FÊTE A TOUTE LES MAMAN

bonjour Martine,
pour tes histoires


Que dit un serpent à un autre serpent ?
- Quelle heure reptile !


Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !!

Un éléphant et une souris sont dans le désert. Ils ont très chaud. La souris :
- Ça te fait rien si je marche dans ton ombre pendant une petite demi-heure ? On pourra changer après...

bonne journée

oui comme tu dis Papeete, la dernière
Allez une autre ...

c'est une petite vieille qui habite seule dans une cabane avec son chat, un jour alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouill prise au piège dans une trappe à souris. Elle d'habitude déteste les animaux (à part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelquechose à manger ... c'est alors que la grenouille se transforme en fée et la fée lui offre de réaliser 3 voeux ...
La vieille dame réfléchie et dit :
- j'aimerais que ma cabane soit un chateau, comme 2ème voeu j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraicheur de mes 20 ans et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en prince charmant...
Sitôt dit, sitôt fait
C'est alors que le chat transformé en prince prend la parole et dit :
- c'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir castré

Mort de rire

Alors là Martine, celle ci est à mourir de rire.

J'imagine très bien la tête de l'ex-petite vieille.

eh oui et comme dit le proverbe : tourner sept fois la langue dans la bouche avant de parler

Aujourd'hui vendredi alors voilà ...

Une belle jeune femme se ballade avec ses deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garcon passe par là, s'arrête net devant ses chiens ... la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La belle jeune femme lui demande :
- tu veux caresser mes saint-bernard
le petit garcon lui répond :
- oui madame je veux bien ... mais moi c'est Christophe et pas Bernard

Au moyen âge, un chevalier part en croisade seul, mais il s'égare et se retrouve après des jours et des jours dans la savane ... affolé, épuisé il tombe évanoui
passe un lion qui s'approche majestueusement du malheureux, il le renifle de la tête aux pieds et repart, dégouté en gromelant :
- pfff ... une boite de conserve

BON WEED END A TOUS

Bonjour martine,

Très drôle l'histoire du lion qui préfère la viande fraiche aux conserves



voila pour moi :
C'est une chauve-souris vampire couverte de sang... qui revient en zig-zaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcellent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! gémit la chauve souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauves-souris vampires.
Finalement, la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit :
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?
- Oui! Oui! piaillent les chauves-souris vampire, la salive à la bouche.
- Et ben moi je ne l’avais pas vu...


bon week end

ah ah pauvre chauve souris, elle aurait besoin de lunettes

Elle est trop marrante cette blague et pauvre chauve-souris

La pauvre ...
Tros drôle

Bonjour à tous et à toutes,

C'est la blague du motard de gendarmerie qui aperçoit sur le bord de l'autoroute, une blonde qui pousse avec beaucoup de difficulté une belle BMW.
Le motard stop à sa hauteur et lui propose de l'aider :
- Bonjour ma belle dame, vous êtes en panne ?
- Non, non, ça va, je n'ai pas de problème, ma voiture est toute neuve !
- Ah bon ? Mais alors pourquoi vous la poussez ?
- C'est mon concessionnaire qui m'a dit qu'il fallait faire du 50 en ville maximum pendant deux mois, et toutes les semaines, je devais la pousser un peu sur l'autoroute


C'est une blonde qui se rend dans un magasin de beauté pour acheter du shampoing. La vendeuse lui présente les divers produits présents dans le magasin :
- Nous avons des shampoings pour les cheveux secs, les cheveux gras, les cheveux abimés ...
Et la blonde de demander :
- Et vous avez un shampoing pour les cheveux sales ?




bonne journée