Blagues animaux et divers pour rire

Bonjour tout le monde,
voici ce que m'a envoyé une collègue .... C'est un peu long mais les jeux de mots sont bons.


Au Père Spiquace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de
vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières
grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé
dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul
soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide Quant à l'abbé Tise, il n'y
comprenait rien.

Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui
s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père
Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.

Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains
et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement, chacun fut appelé à
l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.

La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven, le père Ocquet
fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les
épaules du Père Choir

A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les
dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé, après la messe,
une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne
et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa, l'abbé Casse en fut enchanté, le Père San
avec sa tête de turc ne voulait rien entendre, le Père Vers et le Père
Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière
serait chargé du transport du corps du défunt, devant la tombe creusée par
le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction
donna l'absolution, le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri
la tombe.

Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par
l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin,
l'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes, la Mère Cédès, invitée pour
l'occasion, fermait la marche en compagnie du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas
tout en consultant les livres culinaires du saint Doux, le Père Nod et le
Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

Pour me faire un peu pardonnée, voici la blague du jour de mon éphéméride.

Monsieur et Madame Diotecella ont une fille
Comment s'appelle-t-elle ?











- Kelly

ah ah Talie, super... long mais bon eh bien, il y en a beaucoup des pères Sonnages dans ce monastère

Bonjour,
Comme c'est bientôt Noël, voici une petite histoire de Toto

Toto dit à la maîtresse :
- Mam'zelle, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?
La maîtresse :
- Ben non, voyons ! Y a pas de poil après les boules de Noël !
Toto :
- Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse...



Un patron appelle la secrétaire qu'il a engagée la semaine précédente :
-Je vous félicite pour cette lettre ! Sept fautes seulement !
Vous vous améliorez !
-La jeune fille rougit :
-Merci monsieur !
-Allons mon petit... Maintenant, passons
à la deuxième ligne...



Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 :
"Quand bébé a fini son biberon, lavez le à
l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur
avec un goupillon."
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !


Oh la la au secours

Bonne journée

j'adore aussi la dernière ... et pauvre bébé

Un photographe est affecté à un reportage sur un grand feu de forêt. La fumée étant trop épaisse pour obtenir de belles images, il décide d'appeler la direction de son journal pour louer un petit avion et celle ci lui accorde et lui réserve un appareil...
Dès que le photographe apperçoit le petit avion qui l'attend sur la piste, sans perdre un instant, il saute avec son materiel et hurle:
- allons y, allons y
Le pilote décolle et prend rapidement de l'altitude...
- volez au dessus du coté nord du feu, dit le photographe, et faites au minimum 3 ou 4 passages...
- pourquoi demande le pilote
- eh bien pour prendre des photos, je suis photographe et un photographe fait des photos dit il avec exaspération...
après un temps de réflexion, le pilote se tourne et répond :
- vous... voulez...dire...que vous... n'...êtes pas... l'instructeur

oups

oups comme tu dis


Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin. En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit:

- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?

Son mari se penche vers elle et lui répond:
- Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone...

HI!HI!HI!

Bonjour à tous,

Comme c'est bientôt Noël :

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noel, elle reçoit donc.. UNE BALANCE!!!

La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Euh ?! ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Euh ?! ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Euh ?! ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Euh ?! ... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça.
- Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!

j'adore j'adore celle avec le tapin de noël

super aussi celle du tapin de noel et oups pour la balance

Coucou bonjour tout le monde,
j'espère que vous vous portez tous bien malgré ce froid de canard.

Au restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sur ! On sert tout le monde.

Un type dit à son copain : - Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
- Tu veux dire hystérique !
- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure !

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

Bonnes fêtes de fin d'année à tous

Papeete... super ce courrier
Talie... pas très doué cet ouvrier

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il vient d'acheter et annonce à son épouse fièrement ;
- regarde chérie, j'ai acheté un chien pour te protéger quand je suis pas là...
sa femme en éclatant de rire lui dit ;
- sa un chien de garde, ah ah il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans ah ah ah...
- ne te moques pas, c'est un chien très spécial élevé uniquement au Japon et, tient toi bien, il fait du karaté...
- AH..AH..j'aimerais bien voir ça... et là je pourrais te croire
Le mari, véxé prend sa femme par la main et l'entraine dans le jardin et appel le minuscule chien...et lui dit:
- KARATE RATEAU....
sa femme écarquille les yeux en voyant le chien à une vitesse incroyable réduire le rateau en tout petits morceaux, amusé le mari continu...
- KARATE BALENCOIRE...
et là toujours avec une vitesse incroyable, la balençoire se retrouve en tout petits lambaus...
Le voisin alerté par tout se raffut, arrive dans le jardin et demande :
- non, mais c'est quoi se bazart, et pourquoi avoir détruit votre rateau et la balençoire de votre fille...
la femme fièrement répond à son voisin:
- oh c'est rien c'est mon chien de garde qui fait du karaté ...
le voisin mort de rire avec se qu'il vient d'entendre répont:
- AH.....AH..AH...SE...MINUSCULE ...CHIEN... AH..AH..KARATE...MES COUI....

Je suis morte de rire en lisant ton histoire martine.

talie67 a écrit:

Je suis morte de rire en lisant ton histoire martine.

pareil et j'ai bien aimé le corse aussi

elle est bien bonne!!

Bonjour tout le monde, Bonne année à tous,

Allez je commence en douceur :
1°)
Monsieur et Madame San Frapé ont un fils.

Comment l'appellent-ils ?

2°)
On ne dit pas :
- Il est Népalais
On dit :
- C'est un beau bébé




Et la réponse à la 1ère :
Le fils s'appelle, André
André San Frapé


Bonne après midi

trop mimi Talie

Bonjour, bonjour,

Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C’est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu’il y a des souris. Venez je vais vous les montrer. Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu’ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n’est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l’ai pas vue passer.
- Je vais jeter un poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien. Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j’ai vu. Mais j’ai aussi vu un poisson rouge. Qu’est-ce que ça signifie?
- Réglons d’abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d’humidité.