Blagues animaux et divers pour rire

Tros drôle !

Je n'aie rien contre les blondes Talie ... mais alors là

Deux escargots se promènent dans la campagne, l'un d'eux s'exclame soudain :
- si on allait manger des cerises
- mais nous sommes en hiver dit l'autre
- eh bien, justement, le temps qu'on y arrivent

Deux frères se disputent :
- tête de cochon dit l'un
- ho tait toi espèce d'âne dit l'autre
- et toi regarde toi on dirait une dinde lui répond le premier
leur mère arrive et dit :
- oh ... LA FERME

Dans une famille écureuil :
- dit grand père, est-ce que tu as de bonnes dents
- hélas non mon petit ...
- super grand père, tu peux me garder mes noisettes

Kro mignon celle avec l'écureuil!!!.
Celles sur les blondes !!! Mais comme dit une amie, être blonde ce n'est pas une couleur de cheveux mais un concept!!! Beaucoup de brunes sont en fait blondes!!!!

Coucou tout le monde,

voici celle de mon éphéméride d'hier :

Deux autruches mâles courent derrière deux autruches femelles qu'ils tentent d'attraper. Soudain, les deux autruches femelles s'enfouissent la tête dans le sable.
Les deux mâles s'arrêtent et disent :
" Mais !? Où elles sont ? "

je le redis je n'ai rien contre les blondes c'est juste que les histoires sont racontées comme ça.

Pour le prouver voici :

Deux brunes (ça va nous changer des blondes) vont en camping.
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent
pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui
dit :

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

La brune interprète la question un instant et dit :

- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des
millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste
espace.

Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.

Pour l'heure, Je dirais qu'il est quatre heures du matin.

Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout
puissant et que nous sommes petits et faibles.

Météorologique ment, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques
minutes, elle reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Pauvre conne va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait
voler la tente!

Voilà.....

Sakana, j'aime bience que dis ton amie

Trop marrante celle des deux brunes!!!!!

et vive les blondes et les brunes

Deux sardines nagent tranquilement dans la méditéranée quand soudain l'une d'elles voit un sous-marin et demande à sa copine
- mais qu'est ce que c'est
l'autre lui répond :
- t'inquiète pas, se sont des hommes en conserve

Un gars vivant seul décide un jour que sa vie serait moins monotone s'il prenait un animal, mais il aimerait un animal de compagnie peu commun ... alors il va en animalerie ... il voit un mille-pattes... vraiment peu commun, il l'achète et le met dans une petite boite blanche...
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'amener dans un bar se boire une mousse
alors il demande à son mille-pattes :
- tu veux aller au Frank's prendre une bièrre
pas de réponse ... ce qui l'énerve un peu il attend un peu et redemande :
- bon alors,tu veux aller chez Frank's prendre une bière
toujours pas de réponse ... il attend encore se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répond pas déjà bien agacé. il lui relance :
-NOM DE D..., TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU M----
alors une petite voix sortant de la boite blanche se fit entendre disant :
- HO DU CALME CO.... , J'AVAIS COMPRIS MAIS LAISSE MOI LE TEMPS DE METTRE MES POMPES

Mort de rire

Bonjour Martine,

j'imagine très bien la scène

- Qu'est-ce que tu fais avec ces cubes de fromage sur l'ordinateur, dis le prof ?
-Euh.... Hier vous nous avez dit que ce matin on travaillerait avec des souris.



L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.



Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

oups le prof c'est fait avoir

Pas mal, pas mal ...

Voilà celle du week end
Elle est un peu longue mais je profite que les administrations soit fermées

En 2008, Dieu visita Noé et lui dit ;
- une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir ... construit une arche et rassemble un couple de chaque espèces vivant, ainsi que quelques bons humains, tu as 6 mois pour cela avant que je n'envois la pluie pendant 40 jours et 40 nuits

6 mois plus tard, Dieu regarda le monde d'en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche
- Noé, gronda t'il je vais bientot envoye la pluie, ou est l'arche
- oh pardonne moi mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changés...
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche... j'ai du me battre plusieurs mois avec l'inspecteur de la Direction de l'Equipement au sujet du système d'alarme pour l'incendie...
Pendant ce temps, mes voisins se son réunis en Association parce que e violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais leur obstruer la vue...
On a dû aller devant le concilateur pour avoir un accord ...
Ensuite les Services de l'Urbanisme ont déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécéssaires pour permettre à l'eau d'arriver dans ma cour, quand je leu ai dit que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire... obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème : les Associations pour la protection de l'Environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'ont allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales, et ainsi les mettre en danger ... j'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout se bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait ...
Quand j'ai commencer à rassembler les couples de différents animaux, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos ... sous prétexte que j'enfermais les animaux sauvages contre leur gré, et qu'en agissant ainsi je faisai acte de cruauté envers les animaux ...
Ensuite, l'Agence Gouvernementale pour le DéveloppementDurable à lancer une étude ... j'attend toujours les résultats et conclusions de cette étude ... dans le même temps, je me débattais avec l'Administration Fiscale qui a saisit tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivit de cela par l'Administration des Douanes qui a ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses ...
Alors pardonne moi, oh mon Dieu, mais je ne sais même pas si 5 ans auraient suffit à la construction de cette arche.

Aussitot, les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit :
- tu ne vas pas détruire le monde
et Dieu répondit :
- pas la peine ... l'Administration s'en charge

JE N'AI RIEN CONTRE LES ADMINISTRATIONS

BON WEEK END

Bonjour Martine, pas mal pas mal du tout ton histoire

Voila comment un beau projet peu tomber à l'eau


Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!




Ha ces enfants !!!!!

ah ah Talie comme tu dis à ses enfants

aller trois petite avant de retourner travailler ...

Deux moutons se rencontre :
- mon pauvre ami, lance le premier, tu me sembles très fatigué
- c'est rien de le dire, répond le 2ème, j'ai été obligé de compter 527 bergers avant de m'endormir

Deux mamans kangourou discutent du temps qu'il fait, et s'inquiètent:
- le temps se couvre
- vous aimez se temps là vous, répond l'autre
- oh non, je déteste ... les enfants doivent jouer à l'intérieur

Un bébé kangourou demande à sa mère :
- dis maman, je peux mettre un ver luisant dans ta poche ... je voudrais lire un peu avant de m'endormir

BONNE FIN DE JOURNEE

Bonjour à tous,
Pareil j'aime bien celles des kangourous


Deux copains se rencontrent un après-midi.
- Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ?
- Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours.
- C'est pas de chance !
- Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre…
- Quand ça ?
- En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "



Notre chef est mort, c'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit :"Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur.




1. Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque?
Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de
dire la vérité?
- Ok? J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils?
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno?
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père?
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ?

Et paf ! Une baffe à la mère?

Talie
Aller une histoire de perroquet ...

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps... d'un coté il a de la chance parce que son perroquet est très prolixe : il n'arrête pas de parler et d'un autre coté, il est vraiment embeté, car tous les mots qui sortent du bec ne sont que jurons et vulgarités ... un jour, l'homme en a plus qu'assez,il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle :
- arrête avec ses jurons
Malheureusement, cela ne fait qu'exiter l'oiseau qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend le perroquet et d'enferme dans un placcard ... mais la encore, ca ne fait qu'enerver l'oiseau qui lui balance des insanités.
Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le frigot et là par miracle le perroquet se calme
Au bout de quelques minutes le gars le ressort du frigot...
calmement le perroquet monte sur le bras du gars et dit :
- je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je t'ai causés
et c'est à se moment là que le perroquet ajoute :
- juste pour savoir qu'est ce que le poulet dans le frigot avait fait

Bonjour Martine,
L'histoire du perroquet est
J'imagine la tête du volatile devant le poulet déplumé.