Blagues animaux et divers pour rire

Bonjour tout le monde,

Voici pour aujourd'hui :

On ne dit pas il a un cerf-volant, mais il est long à la détente...
On ne dit pas un chapitre, on dit : un matou rigolo
On ne dit pas "compenser" mais "l'idiot essaie de réfléchir"
On ne dit pas crocodile, on dit : mords Odile.
On ne dit pas "décongelé" mais "des idiots sont au Pôle Nord"
On ne dit pas "Échafaud" mais "Hé !!! ch'est pas vrai"...

Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !


Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !

Très bonne journée à tous

Bonjour Martine,

Il est super génial ce courrier, et c'est bien un mec qui à écrit ça, tous les mêmes Est ce qu'il nous viendrait à l'idée d'écrire un courrier comme ça pour nous plaindre de nos hommes ?

Bonjour,
On ne dit pas le tube de l'été mais la crème solaire
on ne dit pas baromètre mais café du prof.
on ne dit pas élastique mais elle cire les meubles.
On ne dit pas un dealer mais une horloge parlante...
On ne dit pas "téquila" mais "Qui va là ?"
On ne dit pas du salami mais du mauvais copain.
On ne dit pas "un chiwawa" mais une crotte de chien.

Super vos histoires Martine et Talie!!!!!!!!

Talie bravo, on s'en lasse jamais de ses jeux de mots...encore
et merci Papeete

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoire avec 2 sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euro s'échappe d'un des sacs et tombe sur le trottoire. Un policier remarque ce qui se passe et dit :
- madame, il y a des billets de 20 euro qui tombe de votre sac...
- oh mon dieu, dit la vieille dame, je vais retourner sur mes pas pour pouvoir les retrouver, merci de m'avoir avertie
- attendez un peu, comment avez-vous eu tous cet argent, l'avez vous volé lui dit le policier
- oh non monsieur l'agent, voyez-vous à l'arrière de ma maison c'est le stationnement du stade de football... chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes... alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis : "c'est 20 euro ou tu la perd"
- hé, ce n'est pas une mauvaise idée, dit le policier en riant, d'accord, bonne chance ah, mais...en passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac
- ben dit la petite vieille,...tous n'acceptent pas de payer

bon dimanche

Bonjour tout le monde,
Voici une petite histoire pour débuter la semaine.

Un patron passe un savon à sa secrétaire :

Mademoiselle,
vous avez fait plus de 20 fautes dans cette lettre !
Vous ne l’avez donc pas relue ?

Je n'ai pas osé, monsieur.

Pourquoi ?

C'était écrit : CONFIDENTIEL.

pas très fuée cette secrétaire... ce patron devrait engager Papeete

Merci Martine!!!!!!

wha sexie la petite boule de poil elle a vraiment toute ses chances ... super mignon cette vidéo

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre ;
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie et est tellement mignon avec tous ses tatouages, son piercing et sa super moto... mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie, je suis enceinte et Abdoul dit que nous auront une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Ul veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi et je me suis rendue compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaine pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux, il le mérite vraiment tu sais...ne te fait pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans et je peux faire attention à moi toute seule...et l'experience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans... j'espère ppouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier, comme cela se sera plus facile pour lui d'avoir son permis de séjour et la nationnalité francaise...
Ta fille qui t'aime...
PS : je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur la table du salon.

ET VOICI LA REPONSE DU PERE .

J'ai donné ta lettre à ta mère, elle a fait immédiatement un infractus et nous avons dû d'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie... lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui c'était passé, ils m'on recommandés de te répudier...aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras... Nous avons aussi changer la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermer ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allona ll'utilliser pour le traitement de ta mère)... et n'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, les instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah bien sûr il te faudra trouver un travail, puisque nous n'allons plus payer tes études, ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver un logement ni un travail, je te conseille d'aller voir Paulo, c'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien se qu'il fait...mais je lui est envoyé ta photo et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider...
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
Lhomme que tu appelais papa.
PS : Ma chérie, c'est une blague je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien ... je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin scolaire, et pour ta petite blague

Coucou Martine,
Superbe histoire, la tête de la gamine après sa blague.

On ne dit pas "Congeler" mais "Je l'ai cet idiot"
On ne dit pas "Richelieu" mais "Sympa la baraque"
On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
On ne dit pas "Mon amiral" mais "Mon copain rouspète"
On ne dit pas "Il a des CD" mais "Il est mort"
On ne dit pas "Un balcon" mais "Une soirée nulle"
On ne dit pas "Il habite à l'île Maurice" mais "Maurice habite près de Tourcoing

Bonne après midi

Bonjour,

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !


Un petit garçon rentre à la maison, après ça 1ère journée d'école.
Ça maman lui demande: Tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui ?
Pas assez en tout cas, car ils veulent que j'y retourne demain.



Bonne après midi

Bonjour,

voici pour ce mercredi

Qu'est qu'un cochon qui rit ? Un porc tout gai.

De quelle couleur sont les petits pois ?
- Rouges parce que les petits pois sont rouges ! (les petits poissons rouges)

On ne dit pas "Ramadan" mais "j'ai une carie qui me fait souffrir"


LE CORPS HUMAIN

Cela prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.
Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
Lorsque vous êtes debout, votre corps utilise 300 muscles pour se tenir en équilibre .
Si votre salive ne peut pas dissoudre quelque chose, vous ne pouvez pas y goûter.
Les femmes ont déjà fini de lire ce message
Les hommes qui lisent ceci sont encore en train de mesurer leur pouce.

Bonne après midi

ah super Talie et j'ai déjà fini de lire
et ceux qui n'ont plus de pouce

Bonjour tout le monde,
Martine, s'il n'ont plus de pouce ils prendront un autre doigt et alors la.... y aura tout et n'importe quoi...


On ne dit pas... faire semblant
mais... apartheid

On ne dit pas... j'alphabétise
mais... j'ai fait une connerie

On ne dit pas... allegro
mais... vas y boudin


On ne dit pas... allopathie
mais... vous êtes en communication avec un répondeur téléphonique

On ne dit pas... incarcéré
mais... un bus bondé

Un prof pose une question à une classe :
- Quel est le lait le plus riche en vitamine et sucre ?
Un élève lève la main et répond :
- C'est le lait maternel…
Le prof ému réplique :
- Et qu'est ce qui est bien dans ce lait ?
L'élève répond :
- C'est l'emballage.

Ha ces gosses

Tu sais quand on peut commencer à avoir des doutes sur sa femme ?
Quand on habite Rouen, qu'on déménage à Montélimar
et qu'on a toujours le même facteur.




Bonne après midi

: :

Bonjour,
Quel est l'oiseau capable de soulever un éléphant ?

La grue.