Blagues animaux et divers pour rire

Bonjour tout le monde,

Au nom du pèze,du fisc et du Saint-Profit
Notre père qui est au bureau
Que le travail soit léger
Que les patrons partent en vacances
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé
Une semaine de récupération
Et un mois de réflexion
Pardonne-nous nos absences
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler
Ne nous soumet pas aux observations
Aux baisses de salaire
Aux embargos et aux heures supplémentaires
Mais délivre-nous de cet enfer
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé
Tout en diminuant notre travail
Amen


Bonne journée

super Talie...

bonjour,

Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :
- Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ?
- Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau !
- Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler !
- Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !


Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin.
Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon !
Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...

Coucou en voici une autre qui m'a bien plu :

Le père, rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors ????

ah ces gosses toujours le mot pour rire

talie67 a écrit:

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin.
Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon !
Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...

LOL

Bonjour tout le monde,
une petite pour finir la journée en souriant :

Un Ma'tiniquais déba'que à Pa'is. Il se p'omène su' les bouleva'ds et s'amuse à li'e, à haute voix, toutes les enseignes des magasins. A un moment, il voit : « Homéopathie. » Alors, il dit :
— Pauv'e Juliette..

https://www.youtube.com/watch?v=Z6C81aPSkiU

Talie et vive la Martinique

Albafika super la vidéo et quelle belle ommelette ... et c'est tout se qu'il mérite

Bonjour et bon début de semaine à vous tous,
voici une histoire toute mimi :

C'est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère :
- Dis, mamie, quel âge que t'as, toi ?

Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2009, non en 2010, ça fait donc 2010 moins 1912... heu ça fait....

- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !

- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?

- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans.

Y en a dans sa p'tite tête


Et pour les heureux en ménage

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu aurasfini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...


Eh oui pour un rien, elle se fâchent....

Allez les comprendre....

Bonjour,


Un homme se présente devant Saint-Pierre qui lui demande :
- Quelle est l'action la plus courageuse que vous ayez fait dans votre vie ?
- Un soir, en rentrant chez moi en voiture, j'ai vu sur le trottoir une bande d'une quinzaine de loubards qui importunaient une jeune fille terrorisée. Je me suis arrêté et j'ai lancé : " Dites donc bande de tafioles. Vous allez arrêter d'emmerder la frangine ? ". Ils étaient armés jusqu'aux dents avec des rasoirs et des battes de base ball. A lors j'ai stoppé le moteur, je suis descendu et je me suis approché de celui qui paraissait être le chef : " Ecoute idiot. Tu vas la laisser tranquille ou je t'éclate la gueule. "

Saint-Pierre est époustouflé par tant de courage. Il ajoute :
- Ça s'est passé il y a longtemps ?
- Il y a trois minutes.!!

Coucou,

plus personne ne veut rigoler avec moi ???? Il y a pénurie d'histoires

Voici 2 petites histoires pour sourire un peu :


Un jour, mon « homme-de-maison » de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me
crie :
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton
maillot ?
- Il me crie :
- « PSG » !
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

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Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir
travailler et je lui dis :
- Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand se sera terminé
..
- En cours de matinée je me dis :
- Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche ...
Et quand je suis rentrée le soir.... mon linge était étendu, sec et
sale !
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la
machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement.
Non, non il n'est pas blond non plus...

Bonjour à tous,

Voici une révision du passé simple.


Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry
Dieu ordonna à Bruce de lire ... et Bruce Lee
Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola
Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mous tafa.
Enfin, Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Bruni


Bonne journée ensoleillée à vous tous.

trop drole Talie et

Bonjour tout le monde,


Histoire courte et percutante comme on les aime

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Le médecin : Que vous est-il arrivé ?

La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !

2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.

La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!

Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !



Et la deuxième :

Savez-vous ce qu'est un homme DVD ? C'est celui qui se Déshabille Vite et Dort.

Un homme DVD+R ? C'est celui qui se Déshabille Vite, Dort, et Ronfle.

Et un homme CD ? C'est celui qui fume sa Cigarette et va Dormir...

Moralité...

Rien de tel que les vieux VHS... Viril, Habile et Sexy !



C'est pourquoi je garde mon vieux VHS.........





Bonne journée

plus que percutante, la première!!

Bonjour à tous,

Aujourd'hui, ma collègue m'a demandée :

Quelle est la différence entre un élastique et un homme au réveil ?

Moi :

Réponse de ma collègue : Il s'étire, il s'étire et ........il pète.


Bonne fin de journée.

super, il faut aussi que je me remette aux histoires pour ne pas te laisser seule Talie

talie67 a écrit:

Quelle est la différence entre un élastique et un homme au réveil ?

Réponse : Il s'étire, il s'étire et ........il pète.

bien vu talie67 ! c'est tout à fait ça !!!