Blagues animaux et divers pour rire

OUi !!!
Je ne sius pas arrivée à faire un copier de smiley bateau trop nul !!!

Moi j'y arrive avec certains , comme "une tonne de smileys"
mais pas avec d'autres , comme "ruedusmiley.com"
Ce n'est pas forcémment celui qu'on peut copier qui a le smiley dont on à besoin ..... .

Bonjour,
D'avance, pardon à toutes les belles-mamans.

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman ! Ca fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous restez parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, et bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre :
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?


C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient :
- Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement...


Bonne après midi à tous et bises aux belles-mamans

hé hé hé

AH AH maintenant vous connaissez tous l'histoire de la sardine

Papeete, tu va sur Google et tu tapes BANQUE DE SMILEYS tu choisis celui que tu veux, tu cliques une fois...et copier, coller.

Talie trop marrant, je suis belle mère et mon gendre me demande de venir comme quoi

Aller une petite avant d'aller dormir

Pendant le cours de géographie, l'instite demande à toto :
- cites moi les continents que tu connais...
- oui mdam heu... alors il y a l'asie, l'océanie, l'afrique, l'europe, l'amérique et papy...
- papy mais pourquoi papy lui répons la prof...
- ben, ma mère dit toujours que papy est incontiment...

Pauvre Papy !

Bonjour Martine,
C'est vrai que tous les gendres ne sont pas méchants heureusement.

Ton histoire de Toto est géniale.
Sacré Toto

Bonjour tout le monde,
voici pour ce début de semaine

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote.


- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.

Attends, moi je bosse à la Voix du Nord. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !!

Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"

Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.

Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver
une autre idée …

Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal
et là … stupéfaction !!

Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la
légende suivante :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".

quel pub
la prochaine fois, dédé fera sa pub tout seul

un soir à diner, la petite dernière demande à son père :
-papa, pourquoi t'es toujours tout rouge
- ben, tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ca te donne la peau toute rouge
la fillette opine mais ne parait pas totalement convaincue.
- mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- oui ma fille, mais en hiver il fait froid, sur la mobylette le froid et la vitesse ca me donne la peau toute rouge
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de pastis et la tend à sa fille :
- tiens, passe la mobylette à ton père

SANTE

Un petit coucou à tout le monde,

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".


Quel mufle

La pauvre !
L'histoire ne dit pas ce qui est arrivé au mari télévisionophile ?

Bonjour Doucette,
peut être qu'elle a fait "grève" de câlins le jour où le programme télé ne convenait pas au mari Il l'aura bien mérité

Bonjour à tous,

Quelques phrases pour vous faire sourire :

On ne dit pas Hélène Segara mais Hélène s'est perdue
On ne dit pas mon corridor mais mon corps se repose
On ne dit pas c'est l'Amazone mais c'est là que j'habite
On ne dit pas jerrycan mais je rigole
On ne dit pas javéliser mais j'ai lu
On ne dit pas mine de rien mais gisement épuisé
On ne dit pas un poète mais un klaxon
On ne dit pas un enfoiré mais une année de perdue
On ne dit pas dégats des eaux mais des marins
On ne dit pas adéquation mais y a t-il des questions
On ne dit pas la bonne paella mais la femme de ménage est absente
On ne dit pas mélodie en sous sol mais gare la voiture au parking souterrain


Bonne fin de journée et bon week end

Coucou bonjour à tous,
voici pour commencer notre semaine,

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas...
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es !
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

Un petit garçon annonce à sa mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à l école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!

C'est ti pas mignon

Bonjour,

c'est une brune qui voit sa copine blonde manger une banane
- C'est nouveau ! Tu aimes les bananes ?
- oui, depuis que j'ai appris à les éplucher !


On ne dit pas ... Je suis halluciné, on dit : je suis allé au ciné.
On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant à un coup de soleil"...
On ne dit pas ... un perroquet,on dit : mon papa est d'accord.

- Quelle est la danse préférée des boeufs ?
- Le slow. Parce qu'ils dansent joug contre joug

Bonne fin de journée

Bonjour ,

voici pour vous faire plaisir,

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas l'idole des jeunes, on dit : Johnny casse la croûte.
On ne dit pas "faire des vendanges" mais "péter comme un dieu"...
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

réponses d'élèves du primaire à certaines questions

Que veux dire l'eau potable?
Réponse : " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot".

Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: "Il faut dormir avec un mousquetaire".

Bonne journée