Blagues animaux et divers pour rire

coucou à tous,
hic ouai à boire euh.... à lire avec modération .

c'est une blonde et une brune qui se promène à la campagne, elles passent devant un parc avec un cheval et la blonde crie : wah, tu as vu ! Un chevaux !!
La brune lui dit : non !! c'est un cheval et la blonde ajoute : bah ça se ressemble vachement !!


C'est une blonde, une brune et une rousse qui sont devant un miroir magique qui t'aspire si tu mens. La brune passe la première et dit:
-Je pense que je suis le plus belle... et elle se fait aspirer.
Puis la rousse va devant ce miroir et dit:
-Je pense que je suis la plus intelligente.... et se fait aspirer.
Enfin passe la blonde qui dit:
-Je pense ... et elle se fait aspirer.

C'est un héron qui vole tout pépère, et un petit garçon en dessous l'appel :
" tapon, tapon !"
Le héron le regarde étonné et continue à voler. Le petit garçon continue à l'appeler :
"tapon, tapon !"
Le héron commence à être agacé. Le petit continue :
"tapon, tapon !"
Le héron est énervé et dit au garçon : "Héron petit, pas tapon!"


C'est un belge dans un train il s'assoit à coté de 2 français
au bout d'un moment il commence à manger son sandwich puis il demande au premier /
- où vas-tu?
- moi, je vais à Pariss avec 2s
il continue de manger son sandwich puis il demande la même chose au 2eme
il lui répond :
- moi je vais à Bordeauxx avec 2x
et le 2eme français demande au belge et vous où allez-vous
- Moi, je vais à Macon avec 2 CONS !!!!!

Bonne après midi

moi aussi jlaime beaucoup les deux dernière:

alors voilà j'ai vu au cours sur igoogle la blague du 10 février et vous en fait profiter :Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque dans le dos en lançant un joyeux
- t'es l'prochain, gamin
Ils ont arrêter cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements

Bonjour Martine,

Pas mal du tout ton histoire, je ne m'attendais pas à cette chute.


Un soir un homme fait la tourner des bars. Dans l'un deux, alors qu'il est déjà bien torché, il rencontre une petite souris. La main du brave homme n'étant plus très contrôlée, laisse tomber quelques gouttes d'un bon whisky. La petite souris reçoit ces quelques gouttes et se délecte. Elle décide donc de suivre notre homme et s'installe dans l'ourlet de son pantalon.
Plusieurs bars passent... Vers 2h du mat, rentrant chez lui, notre homme passe dans une rue et renverse plusieurs poubelles faisant un bruit d'enfer. Une personne se penche alors à l'une des fenêtres d'un immeuble proche et lui dit :
- Vous pouvez pas faire moins de bruit, non !!!?
L'ivrogne :
- Qu'est ce que t'as toi, descends si tu es un homme...
La souris :
- Ouais, et amène ton chat aussi !!!!


Bonne après midi à tous

Bonjour Papeete,
pas mal du tout tes histoires

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour
enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer,
appelle son clerc, et lui demande textuellement :

- Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate!

La vieille fille court toujours..

Bonne journée

Talie et Papeete, et pauvre veille dame

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin...
- crois tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres demande un des deux prêtres...
- nous non, mais nos enfants, sûrement


Thomas invite sa mère à diner, remarquant que la colocataire de son fils, Caroline est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires... Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.
Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- depuis que ta mère est venue diner, je ne retrouve plus la louche...c'est bizard...
- je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
"chère maman, je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite, je t'embrasse très fort, Thomas"
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
"cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si elle couchait dans son lit, vous auriez retrouver la louche...je t'embrasse, maman"

Bonjour,

Enterrement d'un cardiologue

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre
cardiologue. De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de
deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »

Je pense à mes obsèques : Je suis gynécologue

j'la connaissais déjà

Bonjour,
Voici pour aujourd'hui :
Bonjour,
voici pour aujourd'hui :
Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie. Le génie lui demande s'il a un vœu à exaucer.
Le vieil homme lui dit :
- plutôt que d'exaucer un vœu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- oh oui, pas de problème, répond le génie, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.



Un couple de blond vient d'adopter une petite chinoise, même pas âgée de 5 mois et la femme blonde dit à son mari le jour où ils la recoivent :
- vite, vite il faut aller prendre des cours de chinois !
Le mari lui demande :
- mais, pourquoi ?
La femme lui répond :
- il faut apprendre le chinois avant qu'elle commence à parler.

Que Dieu me pardonne !!!
Pour la peine je dirai 2 notre Père et 4 Avé !!!

> > Leçon de grammaire : le possessif
> >
> > La Bonne dit à son Curé : Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé !
> > Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe
> > puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de
> > messe. Compris ?
> > Le lendemain Marie dit à son Curé : Monsieur le Curé votre
> > bois de chauffage est arrivé !
> > Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage
> > puisque nous nous en servons tous les 2 !
> > As-tu compris cette fois ?
> > Oui dit Marie.
> > Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
> > Non , répond la Bonne, Monsieur le Curé, VOTRE braguette est
> > ouverte, et NOTRE quéquette est sortie.........................

Bonjour Doucette,
Que ton histoire était marrante, j'ai bien rigolé

Pâques arrive à grand pas donc :

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine :
Mathématiques : 3/20 "multiplie les petits pains et les boissons"
Chimie : 5/20 "change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades"
Sport : 4/20 "marche sur l'eau pendant les épreuves de natation"
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :

"Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"


ouai bon....

Pauvre petit Jésus ! c'est pas gentil ça marie de sucrer les vacances des petits enfants !!!

Bonjour Doucette,
oui c'est vrai ça, qu'elle maman indigne

Un père se fait sévère avec son gamin de cinq ans.
- Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que dans cette maison, c’est moi qui commande.
Il marque un temps, puis il ajoute, très inquiet :
- Surtout pas de gaffe ! Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t’ai dit cela


C'est l'histoire d'une instit en dernière année de maternelle (MAT SUP)
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes, et, en effet elles sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré, poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit : « elles sont à l'envers maîtresse ! »
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers... Bref nouvelle galère pour les enlever.... Elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées aux bons pieds.
Et le gamin lui dit : « c'est pas mes bottes ! »
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
« - Bon allez on les enlève » dit-elle et elle se met au boulot.
Le gamin poursuit : « - ce n'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais ma maman elle a dit que je dois les mettre. »
Là elle a envie de pleurer et entreprend de lui remettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande :
« Ou sont tes gants ? »
Et lui de lui répondre : « ils sont dans mes bottes ! »

Jésus sur la croix a dit:

Avant je croyais ....! mais maintenant je suis fixé .....!!!!

Bonjour


Un gardien demande à un condamné : « avez-vous un dernier souhait ? »
« Oui » lui répond le condamné, je voudrais manger des fraises »
« Mais ce n’est pas la saison pour les fraises » lui dit le gardien
« Ce n’est pas grave, dit le condamné. J’attendrais »



Toto va a l'école avec sa voisine et lui dit :
- si tu montes au poteau, je te donne mon orange.
Elle s'exécute et Toto lui donne le fruit, le soir la petite fille le dit à sa mère et elle lui répond :
- T'es complètement folle ma fille, il a vu ta culotte !
Le lendemain rebelote :
- Si tu montes au poteau, je te donne mon orange !
La fillette recommence, le soir elle le redit à sa mère :
- Mais t'es complètement folle !! il a vu ta culotte !
- Ben non! je l'avais enlevé !

Ha ! ces petits garçons alors , ça commence jeune !!!

Alors une petite avant d'aller dormir :

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
> > > Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
> > > Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
> > > Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
> > > Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
> > > Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
> > > Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
> > > A la fin de l'expérience, le papa demande :
> > > - Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
> > > Et Sylvain lui répond fort justement :
> > > - Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

Bonjour tout le monde,
voici ma contribution pour aujourd'hui....


Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."

"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.

Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"

"Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, même si certains d'entre eux ébauchent un sourire.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront sourit à la fin !!!


Voila voila

Tel est pris qui croyait prendre !

bonjour et bonne semaine à tous,

une copine m'a envoyé celle-là :

Nuit de Noce.

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà
levés.Elle répond - " Non "

Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense? "

Sa maman répond,
- " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman:
- " Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non "

Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Elle répond:
> " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à lécole. "

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non "

Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond,
- " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? '

Il dit:
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. "